Transtorno/déficit/atenção/hiperatividade TDAH

A porra do mundo me bate toda hora na cara… E eu fico parado, impossibilitado de fazer algo que possa me ajudar. Todos dizem que tenho uma capacidade fora do comum, mas não consigo ver nada que possa ser diagnosticado como fora do comum, ou melhor, penso: … toda essa farsa que sou é fora do comum, tenho uma capacidade na teoria posso dizer, mas nunca de fato nunca vi acontecer, por que sempre que eu acendia o estopim para meu sucesso, eu mesmo lambia os dedos. Não consigo me decidir em nada, todos os dias sou sugado, só saem palavras como estas, mas na maioria das vezes não consigo ler as suas. Posso gostar de um livro o quanto for, mas se começo a ler o segundo parágrafo, qual era o primeiro mesmo?! E lembro também que não sai poesia à lápis, eu preciso que as pessoas entendam depois para me explicar… E é por isso que não faço à lápis, a letra precisa de beleza para ser entendida. Sem minha mãe eu chegaria a qualquer lugar muito atrasado (e ainda chego), todo desleixado, sem banho tomado, é meio complicado. Complicado também é fazer as pessoas entenderem, não é preguiça é um pequeno defeito que por um acaso chama-se preguiça. Defeito também é esquecer seu nome, tem algum codinome? … E se não posto muitos textos lhe deixo a resposta: tento fazer torta e jogar bola ao mesmo tempo em que como farofa… enfim, não consigo terminar nada. Sou desorganizado sim, mas quando me dá vontade (Uma vez no mês) arrumo metade do meu quarto, fica uma beldade! O pior é quanto invento beber, aí sim logo estarei no chão feito um bebê. Já fui demitido e já pedi demissão, nunca fico de barriga cheia, nada me satisfaz então. Se não fossem talvez os textos, estaria em depressão, com enormes lacunas por fora, e lotado por dentro feito um chorão, cheio de palavras não ditas. Pelo menos disso eu não me arrependo, tenho força para escrever, mas quando lembro. Me dá uma preguiça de fazer, é estranho. Onde já se viu uma preguiça com vontade de fazer. Tenho ideias brilhantes talvez, mas sempre erro outra vez; tenho uma autoestima baixa e ao mesmo tempo sou otimista, não sei me diagnosticar neste ponto, mas as vezes queria ser ativista, mas saiba que é só vontade. Se não sabe, eu toco violão, ou melhor, tento fazer igual meu irmão. Mas na verdade sei só algumas acordes… Música é algo complicado, ela prefere a concentração e sempre mãos à obra irmão! Quando é para ler escalas, começo bem bonitinho, mas paro no meio, e nunca aprendo a fazer como pedem: bem direitinho. Não consigo ficar parado… o desafio mesmo é dormir sem ficar acordado, pode ser estranho isso, mas é de verdade. A música baixa e o telefone já descarregado são os únicos que me fazem dormir de fato. Não tenho nenhuma iniciativa, mas nunca perco a forma de otimista, não ligo com o tempo para fazer. Digo isso tudo, mas na verdade ligo sim, o problema é conseguir pelo menos o início por fim. E também, eu gosto de me precipitar: responder você mesmo se não terminar de perguntar, às vezes acerto por que penso rápido demais, outra hora eu erro, e fico bolado pra carai, mas o importante é saber que me compreende, e se me compreende mudo de assunto, ou melhor, passo para outro ponto, descobri que sou humorista, e é automático…tenho problemas na dicção e meus amigos riem como se não houvesse um não! “Não falei brincando. ”… E como rir é bom, eles pedem de novo… – Vai, pronuncia a palavra novamente. Confesso que sim, eu me divirto com estes tolos, (ha-ha, é uma risada), vou esquecer tudo mesmo. E pensando em esquecer… Esqueci de dormir, vou então… daqui irei me despedir, até logo.

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